Depresión de Invierno por la Noche

Cáncer : Tómese las oportunidades con creatividad. 
Una vez mas debo procurar hacer que la vida tenga un nuevo sentido para mí...hay ocasiones en que los consejos del Sr. Horóscopo llegan en el momento preciso. No sé si es bueno conversarlo con alguien mas y darme cuenta lo ridículo que puede ser el existencialismo de invierno o simplemente es momento de tomarme un tiempo a solas y reflexionar. Estoy a un latido de caer en un río de lamentaciones, melancolía y preguntas sin respuesta. Siento que vuelvo a los 15, esos días lluvioso que iba al liceo porque si, aunque fuera la única alumna en todo el establecimiento, los profes me sugerían que mejor me fuera a la casa antes que tuviera que quedarme todo el día allí y realmente eso era lo que yo quería. Tenia la atención que me hacia sentir brillante, era yo, un ejemplo para mis compañeros, la chica lista, en ese lugar me sentía valorada. Me iba a casa, caminando bajo la lluvia, escuchando aquella música que me decía como tenia que sentirme, sin necesariamente saber por qué. Pensaba mucho, mi mente era un parque de reflexiones, que no necesariamente eran muy saludables. Probablemente era una presa fácil del engaño, suerte que pocos lo notaron.

En invierno me siento como ropa de verano, absurda y guardada en una maleta.
Y así estoy ahora, flotando en lo que jamas se hizo cemento, ahí abajo todo revuelto, temas inconclusos, problemáticas infinitas, soluciones temporales sobre soluciones temporales... En aquel entonces no necesité de nadie para resolver mi crisis, yo sola me fijé metas, yo sola me auto-consolé de esas penas que solo lloras a tu almohada, cuando todos duermen.

Nadie es para siempre. Nada es para mi.

Despeinada, desaliñada, perfeccionista, no, no me creo la mejor, solo pretendo compensar el regalo mas grande que siempre esperé ( y aun espero) y no tengo.

Ignacia esto, Ignacia esto otro, Ignacia eres así, Ignacia esto no es así, prefiero eso pero en cambio tengo nada. Y no digan que me quejo por las puras, porque llevo 20 años de vida y así nomas me tocó y así me comí todo con papas fritas y mayo. Pero en julio , en julio comienza la crisis... el nuevo año trae el desahogo de lo que reprimido y oculto, intentando arreglarle la vida a todos, haciéndoles saber que pueden contar conmigo, perdón , pero yo ¿con quien puedo contar?

Escupo ácido cada vez que hablo de estos temas, tan solo pensarlo reaparece el estrés de la negación.

Cuando voy viajando hacia mi casa , lo único que tengo en mente es llegar lo mas pronto posible, que no me doy cuenta de lo importante Hey!! estoy viajando, Hey!! disfruta eso. Sácale provecho a esas oportunidades que están día a día, el Sr. Horóscopo da los mejores consejos que he oído jamas.

Hambre...hombre, hembra, hombro...hombro-hombro-hombro. Bien rara la palabra. Hay un asiento vacio pero no me sentaré ya que en la otra estación me bajo. 

Hoy me encontré un ticket que puedo canjearlo por un completo, suertuda yo. Lo ocuparía ahora desesperadamente, lastima que no se puede aquí en el metro.

La Conce. Me bajé y vendían sopaipillas, así que me compre una. Me subí otra vez.

Debí haber comprado dos.

!

Se aproxima el invierno y lo peor que puedo conseguir con el frío es una horrible nostalgia contagiosa, si lo combino con unas hormonas en revolución y unos cuantos temas de antaño, es inevitable irse bien pero bien lejitos de la estabilidad.

Estoy segura que estoy haciendo las cosas bien este ultimo tiempo, de verdad hago lo que puedo, intento estar con todos los que me necesitan, y hacer lo que tengo que hacer,  pero solo soy una, y olvido dejar tiempo para lo que mas solía hacer en mi adolescencia: conversar conmigo misma. Tengo cosas inconclusas, temas que me auto evito (wtf?), no lo sé , volas místicas. Aveces siento que me invade la rigidez, me falla el sentido del humor, todo en un intento de equilibrio entre la cordura y la locura. No quiero dejar de ser lo que era, ni lo que soy, pero siento que se vienen cambios, es época de cambio y no me agradan aunque se que pueden ser buenos. Soy una chica un tanto tradicional (bueno ese punto se lo adjudico a mi signo zodiacal 1+) en hartos aspectos, en otros no tanto, no sé ni porque estoy hablando de eso si iba a contar acerca de mi reciente decepción en el ámbito de la amistad, pero la verdad da igual. Si hablamos de decepción tengo una historia mucho peor que contar...que en todo caso da igual , no estamos aquí para llorar sino para ser.

Algo que aprendí recientemente ha sido el verdadero significado de libertad, que se relaciona directamente con hacer lo correcto para uno mismo, aunque no sea lo que queremos en el momento, algo bastante contrario al concepto que todos teníamos instaurado en nuestros registros cerebrales,eso de "soy libre y  hago lo que quiero"; me da risa cuando veo que alguien termina con su pareja y cree que al fin tiene libertad , pues no, yo estoy con mi novio gracias a la libertad que tuve de decidir que quería estar con él, es bien distinto. Ahora que existan parejas celosas, controladoras, manipuladoras ya es otra cosa, otro cuento.

Hoy me quedé todo el día en cama, es que el día estaba como para no levantar ni un musculo, la verdad es que mi cama es bien incomoda pero me agrada. Aun espero que llegue un libro de los que me gustan, preparado para ser leído, así como caído del cielo, no sé.

Creo que hay harta gente que no le caigo bien, es cómico porque la mayoría jamas ha hablado conmigo, aunque ¿quien no ha odiado sin conocer? la verdad yo también lo he hecho pero lo evito bastante, he aprendido mucho acerca de los perjuicios y contaminan tanto tanto.

Asi que bueno, dejo atrás mi discurso disperso, lleno de patrañas (la comida favorita de los anónimos) y me voy.

Hoy nos entretenemos, mañana odiaremos todo esto

Cada día es una oportunidad, escuché por ahí. Han sido días agradables de verano, de descanso de felicidad, pero también hay algo que me inquieta, me tiene intranquila y hace poco logré entender de que se trataba.
 Resulta que tengo una afán de querer sentirme como una super heroína, una chica super poderosa o la mujer maravilla, no sé, como quieran llamarlo. El asunto tiene que ver con mis ganas de querer hacer el bien a todos, de intentar ayudar de la forma que pueda, pasar tiempo con todos , dividirme para compartir con los míos, y aun así siento que no estoy suficientemente presente. Hay dias completos que estoy frente al pc, o con el celu en la mano o escuchando música en la pieza... llega un punto que me molesta a mi misma, me siento inútil. Pienso que el dia de mañana alguno de mis seres queridos ya no este entre nosotros, y me arrepentiré tanto de haber preferido al facebook que pasar una tarde conversando con esa persona. Es la triste realidad de todos, todos nosotros los jóvenes, los no tan jóvenes y los pequeños que cada vez se ponen mas tecnológicos, pensar que niños de 5 años ya tiene tablets, celular y todas esas cosas. Yo recien a los 17 vine a tener mi primer computador y hace poco que me dieron un celular touch, yo que los odiaba y prefería mi sony ericsson ladrillo con sus teclas de toda la vida, lamentablemente la sociedad, la televisión, la gente , la tecnología, los chinos, la globalización, noséquemierda... pero algo te obliga de cierta forma a querer estar en posesión de toda esta serie de implementos tecnológicos. No puedo entender como hay gente que se gasta una cantidad inmensa de dinero y esfuerzo en estos aparatos, y encima lo hacen publico, para que? para ostentar riquezas? trabajaste todo un puto mes para gastarte todo tu sueldo en ese telefono de ultima generación que tiene las mismas funciones que los otros 20 telefonos que tienes, solo que ese es muchisimo mas caro y eso lo hace mejor. Claro, eres todo un genio.

Veo a los jóvenes que en ocasiones, por ejemplo, se quedan sin internet y se acaba el mundo, bueno yo igual he estado en esa situación, todos sabemos que es terrible pero , hablando en serio, es tan terrible? no wn , es lo mejor que nos puede pasar, aprovechar ese tiempo que nos gastamos en ver los videos de moda del Youtube o las fotos imbéciles del Jaidefinichon, en sentarse un rato a escuchar a la abuela para saber como se siente o ir a dar una vuelta con el hermano chico. No sé, puede que suene muy anticuada, fome o lo que sea, pero si nos damos cuenta, esta mierda nos está consumiendo.

Quizás yo no puedo arreglar el mundo, ni matar monstruos para salvar la ciudad, pero hago lo posible para que los demás estén bien, que sonrian aunque yo no lo haga, asi se siente bien vivir.